Oui d'accord, tu aies un ange.

Merci

Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf avec son ami Robert, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison.
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa femme lui lance un ultimatum:
- Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir.
Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude... Sa femme lui demande:
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!
Et Patrick répond:
- Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert jusqu'au trou suivant, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle...

2 amis ont pour habitude de prendre, tous les soirs, un whisky ensemble dans le bar en bas de chez eux. Malheureusement, un jour, l'un des deux est muté à l'autre bout du pays et les deux hommes sont dépités à l'idée de ne plus pouvoir perpétuer la tradition.
L'un d'eux propose alors :
- Nous n'aurons qu'à prendre tous les soirs, chacun de notre coté, 2 whiskies, un pour soi, et un pour l'autre,dans le bar en bas de chez nous.
Pendant 2 mois, tout se passe comme prévu, jusqu'au jour où celui des deux qui était resté entre dans le bar et dit :
- Barman, un whisky !
Etonné, le barman s'inquiète et demande :
- Il est arrivé quelque chose à votre ami ? J'espère que ça n'est pas trop grave...
Alors le type répond :
- Non, vous n'y êtes pas du tout, c'est moi : J'ai décidé d'arrêter de boire.

oui il en a qui ferait bien d'arréter de boire! lol

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

Le docteur vient de procéder à toute une batterie de tests et examens.
C’est le moment où il va rendre son diagnostic.
"J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Je vous dis la mauvaise nouvelle d’abord : Vous avez une maladie extrêmement grave. En moyenne, seule une personne sur dix peut y survivre !"
"Oh c’est terrible docteur. Mais dites-moi, quelle est la bonne nouvelle alors ?"
"Mes neuf derniers patients sont morts."

Pas mal la blague

Une dame entre dans une boutique et s'adresse à la vendeuse:
- J'aurais aimé trouver une robe lilas.
La jeune fille lui montre une robe mauve, une violette et une rose.
- Non, ce n'est pas cela que je souhaite. Je veux une robe lilas, comme celle dans la vitrine!
- Mais dans la vitrine, madame, c'est une robe blanche!
- Et alors, vous n'avez donc jamais vu de lilas blanc ?

j'adore les blagues sur les belles mere

j'ai bien rigoler merci

Merci .

lol c'est très bon tout ca !!!

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans !, répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère. :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite !
- Excellent ! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus...

lol !! excellente dixie !!!

Ptdr elle est trod bonne !

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage.
Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.
Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de pêches, monsieur !
Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une conserve de petits pois, votre Honneur !

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.

La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne.
Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois: la première fois, la pluie a durée 3 jours et la deuxième fois 4 jours.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher.

Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement.
Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison.

Quelle émotion! C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années.

Le médecin est venu pour voir si nous allions bien: il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes.
Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier!

Il a sous lui pas moins de 500 personnes. Il a été embauché pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe.
Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.

Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille « maman ».

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà.

Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur.

Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas.

En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

super ta blague, Cat.

merci, mais c'est pas de moi lol
à moi aussi elle m'avait fait bien rire


La petite Suzie
La petite Suzie n'était pas la meilleure élève de l'Ecole Catholique. Le plus souvent elle dormait en classe.
Un jour son institutrice, religieuse, lui demanda alors qu'elle dormait :

-Dis moi, Suzie, qui a créé l'univers ?

Comme Suzie ne bougeait pas, le petit Johnny qui était assis juste derrière elle pris son crayon et la piqua aux fesses.

-Dieu tout puissant ! cria Suzie.

-Très bien, répondit la religieuse, et elle continua son cours.

Un peu plus tard la religieuse demanda :

-Suzie, qui est notre Seigneur et Sauveur ?

Mais Suzie ne se réveilla pas. De nouveau, le petit Johnny lui piqua les fesses.

-Jesus Christ ! cria Suzie.

-Très bien, répondit de nouveau la religieuse, et Suzie se rendormit.

Un moment plus tard la religieuse posa à Suzie une troisième question :


-Que dit Eve à Adam après qu'elle ait eu leur 23e enfant ?
De nouveau Johnny vint à son secours. Cette fois Suzie sursauta et cria :

-Si tu plantes ce fichu truc en moi encore une fois, je le casse en deux !

Et la religieuse s'évanouit !!!

Au moment de la Création, Dieu doit harmoniser tous les animaux pour qu'il y ait un équilibre naturel mais comme cela l'ennuie, il délègue à Saint Pierre :
- Tiens, voilà la liste des animaux, débrouille-toi pour que tout se goupille bien.
Saint Pierre revient voir Dieu le lendemain et lui dit :
- Voilà, Dieu, j'ai tout bien fait comme Vous m'avez dit : les ours ont des griffes pour ouvrir les ruches, les dauphins ont un évent pour respirer, les caméléons ont une langue pour chasser les moustiques... Y'a juste un truc qui bloque en toute fin de liste. J'ai tourné ça dans tous les sens mais y'a rien à faire : le zèbre ressemble beaucoup trop au cheval.
- Fais-moi voir ça.
Dieu prend la liste, la regarde un instant et la rend à Saint Pierre en disant :
- Mouais bon, c'est pas grave, t'as qu'à le rayer.